Bueno. ¿Eres de La Guerra de las Galaxias?
Sí.
- ¿Estás en la trilogía original? - Sí.
¿Hay una foto tuya en mi billetera usando un bikini metálico?
Dios, espero que no.
- No, no soy la princesa Leia. - Ahora es mi turno.
¿Entonces estás en las seis películas?
- Sí. - Qué interesante.
- ¿Eres un drioide? - Sí.
¿Y te ves como un Sheldon acerado?
Sí.
- C-3P0. - Acertaste.
Eso es muy absurdo. Yo no me parezco a C-3P0.
Entiéndanme, me alaga, aunque no soy así.
Leslie Winkle.
Te has comunicado con Amigos con Beneficios.
Para llamada sexual, presiona uno, ahora.
¿Qué significa esa expresión "amigos con beneficios"?
¿Eso le brinda un seguro de salud?
No.
Imagina, que mantienes una amistad con alguien con quien tienes sexo...
...pero eres libre de salir con quien tú quieras.
Lo siento, no imagino nada de eso.
Está bien, volvamos al juego.
Creo que me toca.
Cuando estés listo comienza tus preguntas.
¿Eres Spock?
No me gusta ese juego.
¿Dónde nos quedamos?
- ¿No ibas por tu llamada sexual? - No, era, otra cosa.
¿Por qué para ti todo siempre es sobre sexo? Vamos.
¿A quién le toca?
- Como quieras. - Genial.
- Empieza. - Claro, vamos a ver.
¿Eres de una serie de televisión?
Ella me botó.
Apuesto a que es de "Babylon 5". Nunca sabré quién es ese.
LA TEORÍA DEL BIG BANG
¿Qué pasó con Leslie? ¿Por qué te botó?
No lo sé, solo dijo, "Howard, mamá es una "rolling stone".
Luego se oyó el tono y se fue.
No entiendo nada.
Si tenías una relación no emocional...
...entonces, ¿por qué lo que tienes parece una respuesta emocional?
Sheldon, es obvio que siente algo por ella.
Claro que siento algo por ella, la vi desnuda, por Dios santo.
Oye, tú lo que necesitas es no pensar más.
¿Quieres ir a la tienda de cómic o vemos una película?
No quiero ir a ningún lado.
¿Saben...?
Tengo entendido que hay una ciudad entera en Nevada...
...diseñada para ayudar a personas como Howard a olvidar sus problemas.
Donde los reemplaza por nuevos problemas como alcoholismo...
...apuestas y males letales de transmisión sexual.
¿Lo imaginé o era Sheldon quien decía "¡Las Vegas, primor!"?
- Nunca he estado allá. ¿Y tú? - ¿Yo? No.
Yo sólo vi "Las Vegas, primor" en un programa de televisión.
Será divertido y yo tengo todo el fin de semana libre ahora que...
Bueno, vamos a hacerlo. Vamos a Las Vegas.
¿Qué? ¿Ahora?
¿Por qué no? La gente inventa cosas todo el tiempo.
¿Por qué nosotros no?
Ve a casa, empaca y haremos algo ahora mismo.
Bueno, tengo que ir a la farmacia por una medicina...
...pero después de eso, ya nos vamos.
- ¿Pues qué dices, Howard? - Digo, Las Vegas, primor.
- ¿Qué le vas a decir a tu mamá? - Adiós, primor.
Oye, Sheldon, ¿vienes?
Yo prefiero ver víboras, lagartos y esas larvas en el canal de ciencia.
Bien, te compraré una camiseta.
Gracias.
Hola, vecina.
Hola, Sheldon.
¿Cómo estás esta linda noche?
- Muy bien. - Bien, me alegra.
¿En serio? ¿Estás borracho?
Estoy de buen humor.
Mientras mis compatriotas están en Las Vegas...
...voy a disfrutar una bella noche en mi fortaleza personal de soledad.
Es esa cosa de hielo de Superman, ¿verdad?
Oye, estoy de tan buen humor, que tu profundo desconocimiento...
...del idioma hoy me resulta bello y encantador.
¿Qué huele tan bien?
Eso es el intoxicante aroma del queso panir.
Una perfecta representación culinaria de la libertad de esta noche.
No sólo es de la cocina hindú que Koothrapali conoce...
...que contiene una generosa cantidad de maní...
...reducirá a Wolowitz a una fea caja de Pandora de alergias.
Finalmente, su principal ingrediente es el panir...
...un queso de granja que causaría que Leonard se encerrara en un cuarto...
...inhabitable en unos minutos.
- Bueno, disfruta tu gran noche. - ¿Penny?
Entiendo que tú estás sola esta noche.
Si en algún momento ves que no tienes nada que hacer...
...no vayas a molestarme, por favor.
- Diviértete, Sheldon. - Lo haré.
¡No!
¿Qué pasa, Superman? ¿Estaba cerrada tu cosa de hielo?
Mira eso.
Enjuague bucal, loción, perfume, champú y acondicionador...
...todos juntos en un lindo frasco.
Amo Las Vegas.
Oye, Howard, ¿me das loción para después de afeitar?
En la parte de arriba del bolso negro.
Tienes muchas colonias.
En la primera fila están los musgos.
En la segunda, maderas, especias y botánicos.
En la tercera, son los de feromonas. Usa poco.
Qué gran espíritu, Howard.
Sí, señor.
Vámonos ya.
Adelántense, tengo que, terminar un e-mail.
Eso no es un e-mail, es el Facebook de Leslie.
Está bien, estoy revisando su página.
Mira su perfil actual.
Dice que me botó. La gente debe saber que yo la boté.
Pero fue ella quien te botó.
Comprende, Raj. En Internet no hay lugar para la verdad.
Váyanse. Después los alcanzo.
Está bien.
Hay que hacer un plan por si alguno tiene suerte.
De acuerdo.
Si yo tengo suerte la llevaré a mi gran mansión en las afueras de Ciudad Gótica...
...y si tú tienes suerte, yo me voy a dormir a la luna.
Es un gran plan.
Espera, creo que tengo la llave de emergencia por aquí.
Tenemos un plato.
Nuestras llaves van en un plato.
Debes tener un plato.
¿Y cómo fue que la bella mente de Sheldon Cooper olvidó su llave?
La dejé en un plato.
Me acordé dónde está tu llave de emergencia.
- ¿Dónde? - En tu departamento.
¿Y qué hace en mi departamento?
Entré hace unas semanas cuando ustedes no estaban y la olvidé ahí.
¿Entraste a mi...? ¿Por qué...? ¿Qué dices?
No importa. Estaba tomando café y me quedé sin crema.
Tú eres la ladrona de leche.
Leonard me dijo que estaba loco, pero yo sabía que el envase pesaba menos.
Mira, Sheldon, cálmate. Llamaré al casero del edificio.
Vendrá a abrir tu puerta. Y tú cena aquí mientras esperas.
¿Comer mi cena en tu departamento?
- Sí, ¿por qué no? - Claro, ¿por qué no?
Y después que baje el sol nos metemos en mi camioneta...
...y cazamos libres allá en el cerro.
Ya que hoy es el día que no somos lógicos.
- Gracias. - Te lo dije, Leonard.
Video juegos, tragos gratis entregados por una bella muñecota...
...¿y todos los camarones que quieras por 3,95?
Disneylandia da asco.
Es el lugar mas bello de la tierra.
Oye, mira esto. Lavado gratis por un mes.
Hola.
- ¿Cuál es tu nombre? - Rajesh Ramayan Koothrapali.
Hola, Rajesh Ram...
Hola, Rajesh.
- Soy Mikayla. - Hola, Mikayla.
¿Entonces estás interesado en una fiestecita?
Pues sí. Me encantan las fiestas.
"Fiesta" es mi segundo nombre.
O lo sería si no fuera Ramayan.
- Raj, puedo hablar contigo un momento. - Ahora no...
...Mikayla me está invitando a una fiesta.
Mejor busca un lugar en la luna para que puedas dormir.
De verdad, necesito decirte una cosa.
Disculpa. Ahora vuelvo. Y no te vayas. No te muevas.
Quédate quieta como la súper bella flor americana que eres.
¿Qué te pasa, amigo? Esta mujer quiere meterse a mi cama.
Cielos, detesto decirte esto y lo que sea eso de tu cama...
...pero te puedo jurar que es prostituta.
¿Qué?
- No. - Oye, te lo voy a poner así.
En toda tu vida, ¿cuántas mujeres hermosas se han dirigido a ti en un bar...
...diciéndote que te invitan a una fiesta?
Tal vez yo pueda salvarla.
Tal vez, pero creo que te costará como 500 dólares por hora intentarlo.
Conocerte fue precioso. Mejor suerte en tus futuros intentos.
Me da igual.
Dios mío, ya la extraño.
Howard está perdido.
Mira lo que escribió ahora.
"Estoy en el fondo de un hoyo negro cayendo en un abismo.
Mi vida no tiene sentido. Mi futuro es sin esperanza".
¿Podemos ver al grupo de Hombres Deprimidos?
¿Crees que eso ayude?
Le dicen, "Diversión a pasto para toda la familia".
No lo sé. Howard no es de esos que se divierten en familia.
Lástima que él no vio a esa zorra.
Ella es exactamente su tipo:
Una zorra.
Apuesto que si la contratamos, eso lo animará.
No le llevaremos una zorra a Wolowitz.
Estoy tan solo y excitado...
...que tal vez abra este frasco de maní de 20 dólares y termine con todo.
Supón que no hace daño hacer una estimación.
¿Y cómo te fue hoy?
¿Estás tratando de hablar conmigo?
Cielo, eso no es necesario.
No, es un convencionalismo aceptado.
¿Cómo te fue hoy?
Bien, me cambiaron mis horas de trabajo en el restaurante, tengo otro horario.
Lo siento eso no me interesa para nada. Sólo comer.
Hola, de nuevo.
- Hola. - Sí, hola. Escucha...
Si no estas ocupada, pensábamos que tal vez podrías...
- Nos gustaría saber... - Si tú eres una prostituta.
- ¿Ustedes son policías? - No.
Soy una prostituta.
Genial.
Bueno, nosotros tenemos un amigo que está triste y desesperado...
...y creemos que tú podrías animarlo.
Con sexo.
Creo que sabe de qué hablo.
¿Cómo va a saberlo si andas por las ramas?
Ella es una maleante, trabaja en las calles así que debes ser más realista.
Tranquilos, puedo cuidar bien a su amigo.
Gracias. Magnífico.
Oye, ¿hay alguna forma, de que hagas esto y que él no se entere de que eres una...?
- Sabes... - Prostituta.
Quieren que sea como una amiga.
Sí, sí. Exacto. Como una amiga.
De hecho, si no es mucho pedir...
...¿podrías ser como una amiga judía?
Bien, esta es la pregunta 20. Tienes que adivinar.
No lo sé, Sheldon.
¿Eres La Guerra de las Galaxias?
¿Cómo una persona puede ser una película?
Bueno, me rindo. ¿Y si hacemos otra cosa?
Bien.
Era Spock.
¿Leonard y tú, son amigos con beneficios?
¿Qué?
¿Ustedes son amigos con beneficios?
¿A qué viene eso?
- Te lo dijo él. - No, Leonard no dijo nada.
Pero quién sabe lo que sucede cuando finge que se perdió tu correspondencia.
Es sólo el correo, no hay beneficios.
Entiendo.
¿Por qué preguntas?
Tengo curiosidad sobre las relaciones sociales.
En esta fase, la idea de satisfacer ese apetito sexual...
Suponiendo que a uno le aflige eso.
...sin los vínculos emocionales, es inminentemente práctico.
Pero he observado que Howard Wolowitz llora como una niñita.
Pues, hay personas que no logran lidiar esa clase de relación.
¿Tú puedes?
¿Perdón?
¿Eres capaz de tener sexo con hombres sin establecer un vínculo emocional?
Sheldon, en serio no quiero hablar de esto contigo.
¿Esta conversación te hace sentir incómoda?
Claro que me hace sentir incómoda. ¿No lo ves?
Es que no tengo idea.
En lo particular yo no entiendo el lenguaje corporal...
Estoy incómoda, Sheldon.
Gracias, eso me ayudó.
Muy bien, ¿dónde están los camarones enormes?
Sólo mira.
¿En serio? Creen que así de grande es el brazo de un bebé?
De un bebito.
Me regreso al cuarto.
Vaya, podrían matarlo mostrándole un poco de carne.
Hola. Soy Howard Wolowitz.
Ester Rosenblatt.
Creo que el casero no vendrá hoy, toma esto.
¿Entonces crees que dormiré en el sillón?
Bueno, no fue lo primero que me vino a la mente...
...pero con eso estoy contenta.
No dormiré en un sillón. Yo duermo en camas.
Y con estas dimensiones, no tengo intención de vivir...
...una torpe representación del cuento, "The Tall Man From Cornwall".
¿Qué?
Había una vez un hombre en Cornwall Que era más grande que la cama
Mi cuerpo cabe así pero difícilmente Si me acuesto mi cabeza ya no cabe
Está bien, te daré mi cama con una condición.
Si prometes cerrar la boca las siguientes ocho horas.
- ¿Puedo decir una cosa? - Solamente dila si no rima.
No me provoques.
Buenas noches.
Entonces, déjame ver.
Leer un libro frente a la chimenea...
...caminar en la playa...
...y luego violar lo del Sabath comiendo muchas hamburguesas.
¿En serio? También yo.
Dios mío, te excité.
Sí.
Discúlpame un momento.
- Oye, ¿cómo va todo? - Ya no mientas. Fuiste tú, ¿cierto?
- Sí. - Es una zorra, ¿cierto?
Una prostituta, sí.
- ¿Y ya le diste su pago? - Sí.
Gracias.
¿Penny?
¿Qué?
No puedo dormir.
Puede ser porque no has cerrado la boca.
Extraño mi casa.
Tu casa está a diez metros de aquí.
Diez metros, diez años luz, es lo mismo.
Está en una galaxia muy lejos de aquí.
Demonios.
¿Qué quieres que haga?
Canta "Suave gatita".
Esa es para cuando estás enfermo.
Extrañar mi casa es como una enfermedad.
Diablos, ¿tengo que hacerlo?
O también puedes quedarte y charlar.
Suave gatita
Bella gatita
Linda bola de pelo
Cómo ríes
Dormilona.
Dormilona...
No.
Comienza de nuevo.
Suave gatita
Dulce gatita
Linda bola de pelo
Cómo ríes
Dormilona
Purr, purr, purr
- ¿Penny? - ¿Sí?
Gracias por dejarme estar aquí.
De nada, cariño.
Bueno, ya tengo sueño. Vete.
Qué bien, al fin llegaste.
¿Pero qué hacías donde Penny?
Bueno, pues, ahí cené, también jugamos y luego dormí ahí.
Te alegrará saber que tengo mucho mejor conocimiento...
...de "los amigos con beneficios".